Column Lepeltje Lepeltje deel 1

Je kent het wel. ’s Morgens stap je uit de auto bij je werk en kom je een collega tegen, waarmee je de laatste meters bewandelt. Meestal gaat het over serieuze zaken. Soms heb je het geluk iemand te treffen die, zodra ze haar ogen open doet, “aan” is. Zo iemand die zeer snel, zeer breed associeert. Zo iemand die ervoor zorgt dat je de dag met een lach begint.

“Nou, er heeft iemand overnacht afgelopen nacht.” De blauw - witte camper op de parkeerplaats had ik ook gezien. Een ouderwets kek dingetje dat meteen aanleiding geeft voor interessante gesprekken of in ons geval, binnen luttele minuten het onderwerp van kamperen naar lepeltje lepeltje brengt.

Ik zeg tegen, laten we haar Liselotte noemen, dat ik best een rondreis zou willen maken door Amerika, Scandinavië of Australië met zo’n camper. Liselotte zegt dat dit met een schare kinderen een behoorlijk uitdaging is. Een kleine ruimte met alle voorzieningen binnen handbereik is toch praktischer als je alleen bent of hooguit als duo op reis gaat. Ik geef haar groot gelijk.
Hoe avontuurlijk het ook klinkt, hoe klein de groep, er moeten goede afspraken gemaakt worden. 
De belangrijkste op nummer een is, nou ja, eigenlijk nummer twee. 
Tips voor de lieve kampeerders zijn de bekende “two flusher” (meteen doorspoelen na de eerste plons, de tweede als je klaar bent), het gebruik (zwavel maskeert aroma’s) en voldoende vezels voor een soepele en vooral snelle stoelgang. Geen dank, graag gedaan.

Al lopende delen Liselotte en ik onze ervaringen. Eerder die week had een andere collega aangegeven komend weekend te gaan kamperen in een tentje met een weersvoorspelling van aanhoudende regen. Nou, dan was zo’n camper toch prima te doen! Zo'n verregende tentervaring werkt alleen als je hartstikke verliefd bent, fan van het natte hond syndroom of liefhebber van moddergevechten. Overigens werkt het zeer louterend om bij een stortbui met laarzen aan een regendansje te doen. Zo'n "singing in the rain" ervaring, maar dan op z'n "Hollands."
Nog een gratis tip voor de mannen: is je vrouw nat geworden? Zet haar dan vooral niet te dicht bij een kachel of kampvuur. Dan droogt ze te snel uit.

Terug naar Liselote. Openhartig vertel ik haar over mijn enige kampeerervaring uit een ver, ver verleden. Onder invloed van mijn ex probeerden we een nudisten camping uit in Frankrijk. Wel of geen kleding was optioneel, maar ja, dan val je meer op door het bedekte dan het naakte. 
Echter drukte een aantal zaken behoorlijke stempels op het heerlijke gevoel van vrijheid blijheid.

Je mannetje in zijn geboortepak op de knieën door de tent naar buiten zien kruipen was stempel één.  Ik had dan geen klokken horen luiden, maar wist wel waar de klepel hing. Laag over het tentzeil. 
Gebruik je als koppel geen tentzeil en is je vrouw al ver gevorderd qua leeftijd, dan zie je alleen twee vers getrokken geultjes in het gras richting tentuitgang. Geen probleem. Alleen even opletten bij regen!

Naakt barbecueën vond ik ook best een risico. Een motorisch onhandige vrouw met een vleestang omringd door worstjes? Die van de winkel zijn niet van echt te onderscheiden toch? Nou ja, hooguit als je op een keurmerk let, hetgeen die natuurlijke aanhangsels niet hebben. Het zal ze een worst wezen.

Tevens was ik niet gecharmeerd van de aanblik van naakte senioren op de fiets. Hartstikke leuk als alles strak in het pak zit, maar als de zwaartekracht sneller gaat dan het algemeen verval, moet je uitkijken dat er geen wapperend vlees tussen de spaken komt. Dat maakt toch net meer lawaai dan de ratelende kaarten die je vroeger op je kinderfiets had.


Wat echter de zwaarste stempel drukte op de nudistencamping, waardoor ik de tent vlugger inpakte dan een betrapte man het raam uit vlucht, was...